Control preventivo de alcoholemia

Sí piltrafillas, este mediodía, después de comer, he cogido el coche para llevar a mi esposa a una parada de autobús ubicada a unos diez minutos de la oficina. Y allí estaban ellos, los agentes de la Guardia Urbana, apostados tras el semáforo, esperando, acechando a los incautos. Uno de ellos ha posado sus ojos en mi automóvil. Hubiese podido evitarle –cinco metros antes de su posición podía haber cogido un desvío a la izquierda y adiós muy buenas. Pero es que si quería dejar a mi mujer en la parada con tiempo suficiente para regresar a la oficina tenía que pasar justo al lado de ellos. Y me han pillado. He puesto cara de contrariedad, bufando y levantando las manos como queriéndoles decir “¿Por qué me ha tocado a mi?”. Pero nada, están entrenados, son inmunes al teatro. 

-Buenas tardes –me han dicho. 

A lo que les he respondido. 

-Hasta ahora. 

-Caballero, detenga el motor y entréguenos su carné de conducir. Este es un control preventivo de alcoholemia. 

Mientras mi mujer me decía que ella se apeaba allí y seguía caminando hasta la parada de autobús, yo me encaraba con el agente impasible número 1. 

-Pero a ver, si hubiese bebido no hubiese pasado por aquí, que se os ve a una hora lejos. 

El tipo, impávido ante mis comentarios, se ha llevado mi carné. En esas que se ha acercado a mi ventanilla el agente número 2 impermeable a mi mirada asesina. 

-Oye, y si veo que llego tarde a la oficina ¿me haréis un justificante? 

Respuesta concisa. 

-No. 

Entonces me ha enseñado un formulario. 

-Caballero, estos son sus derechos en caso de que dé positivo... 

Le corto. 

-No voy a dar positivo, es imposible. 

-Ya, pero de todas maneras yo se lo tengo que leer... 

-No hace falta, ¿dónde tengo que firmar? 

Impasible. 

-¿Así, se da usted por enterado? 

 -Sí, me doy, ¿dónde firmo? 

Total, que firmo. 

El agente número dos se dirige de nuevo al portón trasero abierto de su SEAT Altea y el agente número 1 se me acerca con un aparato de medición y una boquilla envuelta en precinto plástico. 

Saco la boquilla, la meto en el medidor y el agente me dice que sople. 

Soplo. El cabronazo espera que se oiga un pitido y me dice. 

-Caballero, sople de nuevo pero esta vez no deje de hacerlo hasta que yo se lo diga. 

Soplo hasta quedarme sin resuello. Para mi que me ha hecho soplar más de lo necesario para ver si me ahogaba. 

El medidor ha emitido un pitido. 

-0,00. 

-Ya te lo había dicho. 

Entonces me han tenido allí unos segundos, sin mirarme, apuntando nosequé, hasta que de la radio que el agente número 2 llevaba enganchada en el hombro ha salido una voz que ha pronunciado mi nombre. En ese momento, y solo entonces, me han devuelto el carné. 

-Que tenga buenas tardes. 

-Vale, vale. 

He subido la ventanilla, he puesto el intermitente y me he alejado de allí con un acelerón, algo infantil por mi parte pero por lo que no me podían multar. Total, que por conducir bebido no va a ser, pero si por antipatía te pueden quitar puntos, seguro que me han desaparecido unos cuantos.